29/05/2025
Pessoas difíceis: oportunidades que batem à nossa porta. Entre desafios e frustrações, o que elas podem nos trazer de bom?
Conviver com pessoas difíceis faz parte da experiência
humana. Quem não tem uma história assim para contar, atual ou passada, no
ambiente de trabalho, na família ou mesmo entre amigos? Não é incomum nos
depararmos com comportamentos desafiadores que testam nossa paciência e
equilíbrio emocional.
Mas o que caracteriza uma pessoa difícil e como podemos lidar
com esses desafios de maneira construtiva? Como não nos desestabilizar com
essas convivências que não nos parecem fáceis?
Neste artigo, vamos conhecer melhor as dinâmicas emocionais
estabelecidas nessas interações e buscar alguns caminhos alternativos para
lidar com isso, cultivando relações mais saudáveis, que não nos tire do nosso
equilíbrio nem prejudique a nossa saúde mental.
A primeira pergunta importante é: o que torna alguém
"difícil"? Ou mais especificamente: o que torna tal pessoa difícil
para mim? Diversos motivos podem gerar dificuldades numa relação. Alguns são
indiscutíveis, como agressividade e violência, desrespeito ou um egocentrismo
exacerbado. Quando entramos em questões mais sutis, no entanto, como empatia,
estabilidade, compromisso, comunicação, segurança, afinidade de posturas e
visão de mundo, novas perguntas podem ser propostas. Todas elas nos conduzem a
uma avaliação dos aspectos próprios, pessoais, como contraponto ao
comportamento da outra pessoa.
Vamos pensar em um exemplo. Posso sentir que meus filhos não
me consideram de forma adequada e me sobrecarregam com funções, sem contribuir
com aquilo que já poderiam assumir, como tarefas da casa ou seus próprios
gastos. Também posso considerar que não têm nenhuma preocupação com o meu
próprio bem-estar, o que deixa a relação muito unidirecional. Por mais que eu
demande mudanças, simplesmente ignoram regras e tentativas de novos acordos. A
vida em casa fica caótica e não é nada colaborativa.
O trabalho também costuma ser palco de inúmeras situações de
grande dificuldade. Ali, em geral, os motivos giram em torno de demandas
exageradas, falta de comunicação, má gerência das relações, da equipe e da
execução das tarefas, uso equivocado de poder, medo e competitividade.
Se, por um lado, existem situações que são objetivamente
prejudiciais e que precisam ser reconhecidas como tal, por outro, vale a pena a
pergunta: por que, especificamente, uma tal atitude me atinge tanto? Que
expectativa minha não está sendo atendida? Eu chego a comunicar isso e, em caso
positivo, por que a minha comunicação não é efetiva? Que limite talvez eu
mesma(o) esteja tendo dificuldade de estabelecer?
Esse tipo de questionamento não tem como objetivo minimizar a
dor ou a frustração que sentimos, mas abrir espaço para enxergar que toda
relação é uma via de mão dupla — e que o que vivemos com o outro também fala de
nós. Às vezes, a dificuldade da convivência revela uma necessidade nossa de
sermos vistos, respeitados ou reconhecidos. Outras vezes, expõe padrões antigos
que repetimos sem perceber.
Encarar coisas assim não costuma ser fácil. É um processo, às
vezes igualmente doloroso, porque envolve aceitar o fato de que estamos
implicados e somos responsáveis pelo que nos acontece, nem que seja pelo fato
de permanecermos onde estamos, sem conseguir mudar. Além disso, mesmo quando
conseguimos tomar consciência da nossa parte na construção daquilo que é
desfavorável, isso não tornará a situação automaticamente fácil. No entanto,
pode começar a fazer uma grande diferença, afinal é o que permitirá que, aos
poucos, nos liberemos de olhar apenas para as acusações e ressentimentos e
passemos a buscar outras formas de agir e de nos posicionar, que sejam mais
conscientes e construtivas.
Ao identificar o que em nós é ativado pela convivência
difícil, podemos começar a explorar outros caminhos. Isso não significa tolerar
abusos ou injustiças, mas, sim, exercitar elementos novos na nossa própria
vida: colocar limites claros, dizer alguns “nãos”, nos priorizar, estabelecer
uma comunicação assertiva, ter clareza do que precisamos e falar disso com e firmeza aos outros. Em todos esses casos,
estaremos nos considerando, nos respeitando e nos cuidando, tomando como
importantes a nossa vida e a nossa saúde emocional. Dito em outras palavras: a
consideração, o respeito e o cuidado terão surgido em primeiro lugar em nós
mesmas(os).
O que acontece a partir daí? Em algumas situações, essa nova
atitude pode melhorar a relação; em outras, pode deixar evidente que o melhor
caminho é o afastamento ou o redimensionamento do vínculo. O essencial é
perceber que temos escolhas, ainda que elas não sejam fáceis, e que cuidar de
nós mesmos é parte fundamental da construção de relações mais saudáveis.
Conviver com pessoas difíceis continuará sendo, em alguma
medida, parte da vida. O que pode mudar é a maneira como nos posicionamos
diante desses desafios — com mais consciência, autonomia e responsabilidade
afetiva.
Em última instância, aprender a conviver com pessoas difíceis
é também um convite para amadurecermos nossos próprios limites, nossa
capacidade de empatia e nossa força interior. Não podemos mudar o comportamento
dos outros, mas podemos transformar a forma como nos relacionamos com aquilo
que nos desafia — e é nisso que reside a nossa verdadeira liberdade emocional.
Apaixonada pelos mistérios da psique e do autoconhecimento, com formação em musicoterapia pela Faculdade Paulista de Artes e em psicologia pela Universidade de São Paulo, USP.
"A palavra, escrita ou falada, também é para mim um grande instrumento e paixão – por tudo que revela e que invariavelmente consegue ocultar."
© SITE DA GRANJA. TELEFONE E WHATSAPP 9 8266 8541 INFO@GRANJAVIANA.COM.BR
